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SPIRITO LIBERO E INDOMITO. IL FORUM DI CHI NON AMA CANTARE NEL CORO DEI PIU'.



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Il Gentil Sesso non me ne voglia.........
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Autore Messaggio
Anonymous

Ospite















MessaggioInviato: Mer Ott 10, 2007 11:41 am    Oggetto:  Il Gentil Sesso non me ne voglia.........
Descrizione:
Rispondi citando

Gentilissime Signore non me ne vogliate, è solo per ridere!!!!!! (o no ??????)

Copiato da altro forum Very Happy Very Happy Very Happy

MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE

Obiettivi del Master:
Far imparare alle donne quest'affascinante esperienza che è l'uso del cervello.
Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.
DURATA:
MORE 30 giorni per modulo
ROSSE 60 giorni per modulo
BIONDE a vita
Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli
MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"
· Accettando il tuo destino: sei nata donna.
· Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
· Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
· Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
· Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
· Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
· Programmazione basica: Tu e il microonde.
· Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.
MODULO 2: GUIDANDO
· L'automobile: questa grande sconosciuta.
· Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.
· Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente.
· Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
· La frizione: il fantastico mondo del mistero.
Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica).
· Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere.
· Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
· Uso delle frecce: teoria e pratica.
· Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
· Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
· La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
· Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric?
· Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna?
Esercizi pratici.
· Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.
Parcheggiando la macchina: nozioni basiche:
I parte, il marciapiede esiste.
II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
III parte, il furgone deve passare.
MODULO 3: VITA DI COPPIA
· Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo.
· Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l'unica al mondo.
· Linguaggio I: Definizione della parola "sì".
Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"
· Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti".
· Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.
· Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.
· Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.
· Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Noti qualcosa di diverso?".
· Sincerità I: Eliminare le mezze verità.
Dinamica di gruppo: sperimentando.
· Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.
· Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"
· Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.
· Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.
· Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.
MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ
· Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.
· La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
· La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare, dirigendosi all'appuntamento con la propria madre.
· Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
· Corso avanzato: La vita non è una telenovela.
· Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
· Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.
RICHIEDI GIÀ UN POSTO. NUMERO LIMITATO.
NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI"
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Adv



MessaggioInviato: Mer Ott 10, 2007 11:41 am    Oggetto: Adv






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Anonymous

Ospite















MessaggioInviato: Mer Ott 10, 2007 6:51 pm    Oggetto:  
Descrizione:
Rispondi citando

Laughing Mr. Green Mr. Green Mr. Green
quanto bel maschilismo inutile.
alcune però dovrebbero essere sperimentate...
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Anonymous

Ospite















MessaggioInviato: Dom Ott 14, 2007 6:58 pm    Oggetto:  
Descrizione:
Rispondi citando

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CHI LI CAPISCE GLI UOMINI?

Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi. Quelli non
bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo
per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non
ci considerano sufficientemente carine per stare con loro. Quelli
che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi,
sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti,
ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente
l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Ma chi li capisce questi uomini?
Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non
potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di
cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una
giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?
Wink
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Anonymous

Ospite















MessaggioInviato: Lun Ott 15, 2007 9:48 am    Oggetto:  
Descrizione:
Rispondi citando

Laughing
io continuo a ripeterlo da 2 mesi.
ho 31 anni non so cosa voglio ma so cosa non voglio. Mr. Green

e con questo ti confermo tutto quanto hai scritto (+o-)

Very Happy
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Anonymous

Ospite















MessaggioInviato: Ven Ott 26, 2007 8:49 am    Oggetto:  La donna informatica!!!!
Descrizione:
Rispondi citando

Lo sò, lo sò, sono masochista!!!! non dovrei mettermi contro le Regine di questo forum, ma non ne posso fare a meno!!!!!


Le Donne Informatiche:

si dividono in:

Donna Internet :.........Donna di difficile accesso.
Donna Server:............Sempre occupata quando devi usarla.
Donna Windows:.......Tutti sanno che NON funziona ma nessuno può viverne
senza.
Donna Dos:.................Tutti l’hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la
vuole più.
Donna Backup:............Avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse
servire ma al momento della verità manca sempre
qualcosa.
Donna Scandisk:.........Si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo
nessuno sa che cosa stia realmente facendo…
Donna Screensaver:...Non serve a niente ma è divertente!
Donna Hard-disk:........Si ricorda di tutto,PER SEMPRE.
Donna Mouse:..............Funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna Multimedia:......Fa sembrare tutto molto bello.
Donna Password:.......Credi di essere l’unico che la conosce ma la conosce
mezzo mondo…
Donna MP3:..................Tutti vogliono scaricarla.
Donna CPU:..................Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna Monitor:.............Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna Lettore CD:.......E' sempre più veloce.
Donna Data WareHousing: Ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che
realmente ti interessa.
Donna E-Mail:................Ogni 10 cose che ti dice, 8 sono stronzate.

Donna VIRUS: ..............Anche conosciuta come “moglie”, quando meno te lo
aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le
risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non
ci provi… perderai tutto!
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Anonymous

Ospite















MessaggioInviato: Ven Ott 26, 2007 3:38 pm    Oggetto:  
Descrizione:
Rispondi citando

Chi di spada ferisce..... Wink


Igiene e differenze

Le donne e gli uomini, per certe cose, sembrano comportarsi in modo simile, ma é proprio così? Insomma, a parte parlare pseudo-lingue diverse e avere modi di comunicazione a volte difficilmente comprensibili, gli uomini e le donne fanno anche le cose in modo diverso, perfino una doccia…

La doccia di una donna.

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico.

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.

5. Si mette nella doccia.

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.

11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.

12. Chiude la doccia.

13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano delle dimensioni dell’Africa

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull’opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall’estetista.

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o con le pinzette.

17. Esce dal bagno.

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un’ora e mezza a vestirsi

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.

2. Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l’ultima volta prima di lavarsi.

4. Si mette nella doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.

6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.

7. Si lava i k*g£i*ni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere un gigante alle prese con un enorme incendio.

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un po’

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l’elicottero con il pistolino.

14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.

15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l’asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

16. Getta l’asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.
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Anonymous

Ospite















MessaggioInviato: Ven Ott 26, 2007 5:03 pm    Oggetto:  
Descrizione:
Rispondi citando

Nikita ha scritto:

Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l’asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.


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Anonymous

Ospite















MessaggioInviato: Ven Ott 26, 2007 8:42 pm    Oggetto:  
Descrizione:
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Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Altro che disfida di Barletta!!!!!!!!
Cara la Mia ti sfido a suon di 22 in quel di Ceri !!!!!! Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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